迷茫和自我怀疑 一周总有几个失落的夜晚

今晚，当职务履历书的事情告一段落之后，洗了个澡，出来，寻思着写点什么。
本来上班的时候，想了很多，比如写写关于《醉乡民谣》？又比如写写关于即将要去的新公司的老板的事情？
却突然感觉没了兴致，想了想，写下了这篇日志。

有一个我很喜欢的youtuber叫好伦，之前学拍vlog的时候，翻了翻他最早最早的视频，其中有一个，没有什么主题，却给了我很深的印象。
暗淡的灯光，他手持着摄影机，告诉我们他想做一期没有写脚本的视频，然后带我们看了看自己住的房子——嗯，这些都不是重点。然后，在视频的最后他告诉我们，他其实是一个很内向的人。
当时看的时候，我并没有什么特别的感想，但是现在回想起来，“我其实是个很内向的人”这句话——搭配上整个视频的氛围，好像表达了一切我想要表达的东西。
我所追求的人生，无非是想表达自己的内心。我作曲，写文章都是为了表达自己，读书，是为了在字里行间寻找共鸣，财务自由？无非是想要一个优渥的环境，可以更舒适地去创作罢了。
我的人生目标=表达自己。
我时常会思考关于人的共性。有些东西，是我们的共性，比如每个人都有阴暗的一面。可是我没有办法判断，表达自我是不是所有人都追求着的东西。如果是，那整个世界就像一个悲剧的熔炉——每个人都活得浑浑噩噩，穷其一生都没有明白自己的人生意义。

但是这好像不是我今晚想说的东西。

情绪有些低落，感觉什么都不想做，就像来到了一片纯白的世界，原本坚定不移的目标——像是一个巨大的路标，现在也消失在了白色的噪音里面。
我承认，是有点想模仿田中罗密欧的描写。
感觉没有了方向。
想起过去的几年大学时光，有很多很多的时间，阅览了很多很多的ACGN作品，比如素晴日，比如CrossChannel。如果说所有事情都有目的性的话，那我当时花时间去看这些东西，到底是为了什么呢？
如果没有这些作品，一定不会有今天的我，而今天的我，已经丧失了动力去阅览更多的作品——因为回馈率不高，因为功利主义。
如果有人告诉你说：你现在好好努力，以后才会有更好的环境，更多的时间来享受这些东西。那他一定是人生的失败者。因为他没有明白一个道理，选择努力的你，不再是选择享受的你，选择努力的你所得到的东西，再也没办法回馈给选择享受的你——选择享受的你，过去无忧无虑的你，已经死去了。
时间无情地流淌，在做出无数的选择，完成了自身无数次的蜕变之后，人再也没办法回到当初，而残酷的是，人永远会怀念当初。
今天突然想到，如果读了师范，留在国内当一个老师，享受寒暑假和满满的自由时间，那该多好啊。
我由衷地祝福活在另一个世界线的自己。

最近奶奶住院了。
我好像有些麻木。
这真的是我真正的感情吗？如果有一天，她永远离开我们，我会流下一滴眼泪吗？

……

今晚早点睡吧，晚安。